[LOL] - Barzellette? Scriviamole qui!
- Autore discussione Aleksej
- Data d'inizio
147JTA":2w42vlqn ha detto:
Una sera un bambino andando a dormire saluta i suoi
"Notte Mamma... notte Papa'... notte Zio.... notte Nonna... addio Nonno"
e se ne va nella sua cameretta.
Gli adulti si guardano tra loro un po' perplessi, poi se ne vanno a
dormire anche loro.
Il mattino dopo il nonno viene trovato sul pavimento del bagno,
stroncato da un infarto.
Alla sera il bambino andando a dormire saluta tutti
"Notte Mamma... notte Papa'... notte Zio... addio Nonna" poi si ritira in
camera.
I genitori guardano un po' preoccupati la nonna, che pero' scrolla le
spalle e tutti vanno a dormire.
Il mattino dopo la nonna viene trovata sul pavimento della cucina,
stroncata da un infarto.
I genitori sono molto perplessi, per due volte il bimbo aveva
detto addio ad uno dei nonni e quello era morto in nottata...
La sera il bambino andando a dormire saluta tutti "Notte Mamma... notte
Papa'... addio Zio" poi si ritira.
I genitori e lo zio si guardano molto preoccupati, pero' non sanno cosa
fare e alla fine vanno a dormire.
Il mattino dopo lo zio viene trovato sul pavimento del garage, stroncato
da un infarto.
I genitori sono decisamente perplessi e preoccupati, una volta sara' una
coincidenza, due un caso, ma per ben tre volte il bimbo aveva detto
addio ad uno dei parenti e quello era morto in nottata...
Quindi quando di nuovo alla sera il bambino prima di ritirarsi saluta i
suoi "Notte Mamma... addio Papa'" il padre resta molto colpito, non riesce a
prendere sonno, passa la peggiore
notte della sua vita sveglio con gli occhi sbarrati, seduto sul letto ad
ascoltare il suo cuore se batte bene o fa cose strane, ma gli sembra che
perda colpi, si sente mancare il fiato...
Al mattino il poveruomo e' completamente stravolto, si alza all'alba in
un bagno di sudore freddo, si lava alla meglio, si veste con le prime cose
che gli capitano sotto mano, si precipita in strada per andare dal dottore,
e appena fuori casa inciampa nel cadavere del LATTAIO
... stroncato da un infarto.
Per chi non dovesse capirla, mi mandi un messaggio in PVT che gliela spiego :crepap):sarcastic)
oddio non riesco a capirla! aiutatemi per favore, ma niente pvt :worship)
Allora il padre del bimbo era il lattaio e quindi è morto lui perchè la madre era un po zxxxxa :culo)
:culo)Lettera di una mamma al figlio carabiniere
Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.
La tua mamma che ti vuole tanto bene!
P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la busta.
:lol: :lol: :lol:
Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.
La tua mamma che ti vuole tanto bene!
P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la busta.
:lol: :lol: :lol:
Steto":mnbz374y ha detto:
Senza offesa, ma non mi e' piaciuta neanche un po'. Non ho riso affatto :nono02)
Un hippie sale su un autobus. Su uno dei sedili è seduta una bella monaca. L'hippie le si avvicina e Le sussurra all'orecchio: - Ti andrebbe di fare sesso con me? La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata successiva. L'autista chiama a sé l'hippie e gli fa: - Se vuoi ti spiego come farti la monaca... Tutti i Giovedì a mezzanotte, lei va al cimitero a pregare... Mettiti una tunica bianca e una maschera fosforescente, salta fuori dal buio e dille che sei Dio, poi le ordini di fare sesso con te. All'hippie l'idea piace un casino ed il Giovedì si va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera... Quando arriva la monaca salta fuori e grida: - SONO IL SIGNORE! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI ESAUDIRLE, ma prima voglio fare del sesso con te! La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo che possa conservare la verginità. L'hippie felice si dichiara d'accordo... E LO FANNO. A fine rapporto, l'hippie si leva la maschera e Le grida: - Ah ah ah! Sono l'hippie! E la monaca: - Ah ah ah ah! Sono l'autista dell'autobus!!
:culo)
Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: - Buongiorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me. Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire, il ragazzo si gira e dice: - Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza, che è molto carina, anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me. Il farmacista gli dà un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: - Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni... Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me. Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: - Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai... bla bla bla... Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: - Grazie signore per la tua bontà...bla bla bla... Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: - Non sapevo che fossi così credente. E lui risponde: - Non sapevo che tuo padre fosse farmacista...
:asd)
Berlusconi fa naufragio con il suo yacht e arriva un motoscafo con a bordo 4 giovani in suo soccorso. Berlusconi dice:"ragazzi se mi salvate esaudirò un desiderio per uno". Il primo fa:"io vorrei una Ferrari" e Berlusconi:"sarà fatto", il secondo:"io vorrei un cottage in montagna" e Berlusconi:"non c'è problema", il terzo:"io vorrei una villa al mare" "anche il tuo desiderio sarà esaudito" e il quarto:"io vorrei una sedia a rotelle" e Berlusconi:"mi consenti di chiedere come mai un regalo così strano?" e lui:"perchè quando gli dico al mi' babbo che ho salvato Berlusconi mi spezza le gambe!!!"
:sarcastic)
Una coppia di giovani sposi,che vivono ancora nella casa della famiglia di lei, tornano a casa dopo essere andati a ballare. Arrivati davanti al portone lui,appoggiandosi con la mano al muro in posa da sborone, dice alla giovane moglie: "Dai Silvia..aspetta ad entrare..prima fammi un bocchino!". E lei: "Qui?!?Ma Giorgio,sei matto???E se ci vede qualcuno?". Lui,sempre appoggiato al muro: "Sono le 4..chi vuoi che ci veda a quest'ora?.in casa dormono tutti e qua fuori non c'è un cane...". Lei è restia e lui cerca di convincerla in tutti i modi ma la cosa va per le lunghe. Ma ad un tratto,mentre i due stanno ancora discutendo,la porta si apre ed esce la sorella di lei in vestaglia ed assonnata e dice: "Ascolta Silvia..ti prego,fagli sto bocchino,altrimenti glielo faccio io oppure ha detto babbo che viene giù lui a farglielo..basta che st'idiota di tuo marito levi la mano dal citofono che noi vogliam dormire!!!"
:?:
:culo)
Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: - Buongiorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me. Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire, il ragazzo si gira e dice: - Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza, che è molto carina, anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me. Il farmacista gli dà un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: - Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni... Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me. Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: - Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai... bla bla bla... Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: - Grazie signore per la tua bontà...bla bla bla... Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: - Non sapevo che fossi così credente. E lui risponde: - Non sapevo che tuo padre fosse farmacista...
:asd)
Berlusconi fa naufragio con il suo yacht e arriva un motoscafo con a bordo 4 giovani in suo soccorso. Berlusconi dice:"ragazzi se mi salvate esaudirò un desiderio per uno". Il primo fa:"io vorrei una Ferrari" e Berlusconi:"sarà fatto", il secondo:"io vorrei un cottage in montagna" e Berlusconi:"non c'è problema", il terzo:"io vorrei una villa al mare" "anche il tuo desiderio sarà esaudito" e il quarto:"io vorrei una sedia a rotelle" e Berlusconi:"mi consenti di chiedere come mai un regalo così strano?" e lui:"perchè quando gli dico al mi' babbo che ho salvato Berlusconi mi spezza le gambe!!!"
:sarcastic)
Una coppia di giovani sposi,che vivono ancora nella casa della famiglia di lei, tornano a casa dopo essere andati a ballare. Arrivati davanti al portone lui,appoggiandosi con la mano al muro in posa da sborone, dice alla giovane moglie: "Dai Silvia..aspetta ad entrare..prima fammi un bocchino!". E lei: "Qui?!?Ma Giorgio,sei matto???E se ci vede qualcuno?". Lui,sempre appoggiato al muro: "Sono le 4..chi vuoi che ci veda a quest'ora?.in casa dormono tutti e qua fuori non c'è un cane...". Lei è restia e lui cerca di convincerla in tutti i modi ma la cosa va per le lunghe. Ma ad un tratto,mentre i due stanno ancora discutendo,la porta si apre ed esce la sorella di lei in vestaglia ed assonnata e dice: "Ascolta Silvia..ti prego,fagli sto bocchino,altrimenti glielo faccio io oppure ha detto babbo che viene giù lui a farglielo..basta che st'idiota di tuo marito levi la mano dal citofono che noi vogliam dormire!!!"
:?:
Il Presidente Bush sta visitando una scuola elementare. Una delle
classi è
nel bel mezzo di una discussione legata alle parole ed al loro
significato.
L'insegnante chiede al presidente se desidera portare avanti la
spiegazione
sulla parola "tragedia".
Così l'illustre capo di stato chiede alla classe un esempio di una
"tragedia".
Un bambino si alza e propone: "Se il mio migliore amico, che vive in
una
fattoria, sta giocando nel campo di granturco e un trattore gli passa
sopra
e lo uccide, quella sarebbe una tragedia".
"No" dice Bush "quello sarebbe un INCIDENTE"
Una bambina alza la mano: "Se uno scuolabus con dentro 50 bambini
finisce
in
una scarpata, e tutti quelli dentro muoiono, quella sarebbe una
tragedia".
"Temo di no" spiega il presidente "quella la chiameremmo una GRANDE
PERDITA"
La classe resta in silenzio. Nessun bambino alza la mano.
Bush si guarda in giro. "Non c'è nessuno che riesce a darmi un esempio
di
tragedia?"
Alla fine un bambino in fondo all'aula si fa avanti. Con una vocina
bassa
bassa dice "Se l'Air Force One, mentre trasporta il Presidente Bush,
venisse
colpito da un missile di 'fuoco amico' e ridotto a pezzetti, quella
Sarebbe
una tragedia".
"Fantastico" esclama Bush. "E' giusto. E mi puoi dire perché sarebbe
una
tragedia?"
"Beh" dice il bambino" deve essere per forza una tragedia, perchè di
Sicuro
non sarebbe una grande perdita e, probabilmente, non sarebbe nemmeno un
incidente!"
classi è
nel bel mezzo di una discussione legata alle parole ed al loro
significato.
L'insegnante chiede al presidente se desidera portare avanti la
spiegazione
sulla parola "tragedia".
Così l'illustre capo di stato chiede alla classe un esempio di una
"tragedia".
Un bambino si alza e propone: "Se il mio migliore amico, che vive in
una
fattoria, sta giocando nel campo di granturco e un trattore gli passa
sopra
e lo uccide, quella sarebbe una tragedia".
"No" dice Bush "quello sarebbe un INCIDENTE"
Una bambina alza la mano: "Se uno scuolabus con dentro 50 bambini
finisce
in
una scarpata, e tutti quelli dentro muoiono, quella sarebbe una
tragedia".
"Temo di no" spiega il presidente "quella la chiameremmo una GRANDE
PERDITA"
La classe resta in silenzio. Nessun bambino alza la mano.
Bush si guarda in giro. "Non c'è nessuno che riesce a darmi un esempio
di
tragedia?"
Alla fine un bambino in fondo all'aula si fa avanti. Con una vocina
bassa
bassa dice "Se l'Air Force One, mentre trasporta il Presidente Bush,
venisse
colpito da un missile di 'fuoco amico' e ridotto a pezzetti, quella
Sarebbe
una tragedia".
"Fantastico" esclama Bush. "E' giusto. E mi puoi dire perché sarebbe
una
tragedia?"
"Beh" dice il bambino" deve essere per forza una tragedia, perchè di
Sicuro
non sarebbe una grande perdita e, probabilmente, non sarebbe nemmeno un
incidente!"
Kontorotsui":2ghuimta ha detto:
sei carabiniere...??? :OK)
s scherza... :OK)
alex a me nn è piaciuta + d tanto la tua cmq... :OK)
GabryPontePowerMix":37skls1j ha detto:
No, non sono carabiniere ma simpatizzante.
Lo so che si scherza, ma non mi e' piaciuta. :nono02)
Un turista italiano in visita al muro del pianto a Gerusalemme, si accorge della presenza di un cadavere; osservando attentamente lo indentifica come Silvio Berlusconi. Si reca immediatamente in ambasciata per comunicare l'accaduto e per informarsi circa la tumulazione della salma.
L'incaricato dell'ambasciata gli comunica che ci sono due opzioni:
- Allora guardi: con 1.000 euro la salma verrà tumulata qui a Gerusalemme oppure con 10.000 euro la salma sarà rimpatriata.
Il turista ci pensa un po' e poi sceglie di riportare la salma in Italia. Stupito l'addetto gli dice:
- Ma non lo conosce personalmente, non è un suo amico e nemmeno un parente, perché buttare 9.000 euro?
E il turista:
- Ho saputo che circa 2.000 anni fa, qui è successo qualcosa di strano; preferisco accertarmi personalmente della corretta sepoltura!
:crepap) :crepap) :crepap)
L'incaricato dell'ambasciata gli comunica che ci sono due opzioni:
- Allora guardi: con 1.000 euro la salma verrà tumulata qui a Gerusalemme oppure con 10.000 euro la salma sarà rimpatriata.
Il turista ci pensa un po' e poi sceglie di riportare la salma in Italia. Stupito l'addetto gli dice:
- Ma non lo conosce personalmente, non è un suo amico e nemmeno un parente, perché buttare 9.000 euro?
E il turista:
- Ho saputo che circa 2.000 anni fa, qui è successo qualcosa di strano; preferisco accertarmi personalmente della corretta sepoltura!
:crepap) :crepap) :crepap)
Cappuccetto Rosso va a casa della nonna e dice:
- Nonna... ma che orecchie grandi che hai!
E la nonna risponde:
- E' per sentirti meglio piccina mia.
- Nonna ma che mani grandi che hai!
- E' per accarezzarti meglio piccina mia!
- Ma Capuccetto Rosso sorpresa dice:
- Ma che bocca grande che hai!!!
E la nonna spazientita:
- E grazie... ma l'hai mai visto l'uccello di tuo nonno???
:lol: :crepap) :lol: :crepap)
- Nonna... ma che orecchie grandi che hai!
E la nonna risponde:
- E' per sentirti meglio piccina mia.
- Nonna ma che mani grandi che hai!
- E' per accarezzarti meglio piccina mia!
- Ma Capuccetto Rosso sorpresa dice:
- Ma che bocca grande che hai!!!
E la nonna spazientita:
- E grazie... ma l'hai mai visto l'uccello di tuo nonno???
:lol: :crepap) :lol: :crepap)