[LOL] - Barzellette? Scriviamole qui!

Aleksej

Nuovo Alfista
Messaggi
1,625
Punti
36
Apro le danze con una, VM 18, ma che mi ha fatto sganasciare...


Due amiche escono a cena; all'uscita dal ristorante dopo un'allegra serata accusano dolori di pancia lancinanti: "Non riusciamo ad arrivare a casa..... dobbiamo fermarci.
Sicchè si fermano in un cimitero e lì espletano il bisogno incontenibile.

Terminato, sorge il problema della carta igienica che... non avevano.
"Senti... io uso le mutande"
"Sei matta chissà cosa penserà tuo marito quando torni e ti trova senza mutande...."
"E' lo stesso... io uso quelle"
"Io le mutande non le uso .... uso il mazzo di fiori freschi che c'è in questa tomba"

L'indomani i mariti delle rispettive amiche si incontrano:
"Allora cosa ti ha raccontato tua moglie della cena di ieri sera?"
"Taci vah... è rientrata senza mutande!"
"Ah sei fortunato.... la mia aveva un biglietto nel culo con scritto:
"GLI AMICI TI RICORDERANNO SEMPRE....."

:muaha)
 

ruspy

Nuovo Alfista
Messaggi
22,433
Punti
36
Aleksej":v9trzjpa ha scritto:
Apro le danze con una, VM 18, ma che mi ha fatto sganasciare...


Due amiche escono a cena; all'uscita dal ristorante dopo un'allegra serata accusano dolori di pancia lancinanti: "Non riusciamo ad arrivare a casa..... dobbiamo fermarci.
Sicchè si fermano in un cimitero e lì espletano il bisogno incontenibile.

Terminato, sorge il problema della carta igienica che... non avevano.
"Senti... io uso le mutande"
"Sei matta chissà cosa penserà tuo marito quando torni e ti trova senza mutande...."
"E' lo stesso... io uso quelle"
"Io le mutande non le uso .... uso il mazzo di fiori freschi che c'è in questa tomba"

L'indomani i mariti delle rispettive amiche si incontrano:
"Allora cosa ti ha raccontato tua moglie della cena di ieri sera?"
"Taci vah... è rientrata senza mutande!"
"Ah sei fortunato.... la mia aveva un biglietto nel culo con scritto:
"GLI AMICI TI RICORDERANNO SEMPRE....."

:muaha)
troppo bella!!! :asd) :asd) :asd) :asd) :asd) :asd)
 

lelesch81

Nuovo Alfista
Messaggi
22,885
Punti
36
Una sera un anzianotto signore tornando a casa trova un'auto in panne ferma ai bordi della strada.
Il sigonre scende e chiede se ha bisogno d'aiuto, dall'auto scende una gnoccona bionda tutta curve.. Il signore gentilmente le dice : "di motori non ci capisco niente, ma se vuole le do un passaggio a casa", la signora accetta volentieri.

Appena arrivati a casa della "Gnoccona" lei lo invita ad entrare e passano una notte di sesso e peripezie da letto. Alla fine della serata il sigonre la guarda e le dice :"grazie mille per la bellissima serata, ma adesso devo tornare a casa da mia mogile".
La "Gnoccona" rimane di sasso e dice : "le serve qualcosa prima di andare?", il sigonre risponde "non ha un po' di borotalco ??". La biondona gli porta il barattolo di borotalco e il simpatico anzianotto se ne spalma un po' sulle mani..

Appena arriva a casa, vista l'ora la moglie gli chiede : "ma dove sei stato fino ad adesso ?", lui le risponde "ti dico la verità, ho fatto sesso sfrenato con una biondona tutta curve per tutta la notte!". La moglie lo guarda e gli dice : "Fammi annusare le mani !", le annusa e esclama : "QUANTE VOLTE TI HO DETTO CHE NON DEVI GIOCARE A BILIARDO TUTTA NOTTE CON I TUOI AMICI !!!"

:fuori) :fuori) :fuori)
 

Aleksej

Nuovo Alfista
Messaggi
1,625
Punti
36
Rilancio con una nuova doppietta!!!


Il direttore: buongiorno, si accomodi e mi parli di Lei
Il candidato: devo informarla che sono portatore di handicap
Il direttore: grave?
Il candidato: sono saltato su una mina e ho perso i coglioni.
Il direttore: non ha importanza. Lei iniziera lunedi, gli orari sono
dalle 8 alle 16 ma Lei puo venire per le 10
Il candidato: grazie ma non voglio trattamenti di favore, posso
venire
alle
8 come tutti gli altri
Il direttore: no, non se la prenda, noi arriviamo alle 8 ma fino alle
10
ci
grattiamo i coglioni davanti alla macchina del caffe

*********************************** *
**********************************

Oggetto: I: Quando ci vuole ci vuole...

Un tizio va alla motorizzazione a sostenere gli esami di guida, viene
ricevuto dall'ingegnere il quale lo fa accomodare e gli dice: "Bene le
faccio alcune domande: se lei da lontano in un rettilineo vede due
luci
alte
cos'e?" "Facile ingegnere e un camion" "Si e un camion pero e troppo
generico, perche potrebbe essere un iveco, un om, un volvo ecc...
Ascolti
ora le faccio un'altra domanda, se lei in un rettilineo vede da
lontano
avvicinarsi due luci basse che cos'e?" "Facile e una macchina" "Si e
una
macchina pero e troppo generico potrebbe essere una panda, una clio,
una
fiesta, ecc... Risponda a quest'altra domanda: se lei e in fondo a un
rettilineo e vede lontano una luce che cos'e?" "Facile ingegnere e una
moto." "Si e una moto - risponde l'ingegnere - pero e troppo generico
perche
potrebbe essere un honda, una ducati, un suzuki ecc... Mi dispiace ma
la
devo bocciare" Il tizio si alza sta per uscire si gira e dice
all'ingegnere:
"Mi scusi mi toglie una soddisfazione, posso farle una domanda?" "Dica
dica
pure." "Senta se lei fosse in fondo ad un rettilineo e vede lontano
sulla
destra un fuocherello che cos'e" "Facilissimo dice l'ingegnere e una
prostituta." "Certo - risponde il tizio - e una prostituta pero e
troppo
generico dottore perche vede potrebbe essere, sua moglie, sua madre,
sua
sorella.
 

ste1978

Nuovo Alfista
Messaggi
8,375
Punti
36
Un signore passeggia in campagna quando ad un certo punto nota un vecchio
pozzo vicino a degli alberi. Curioso si sentirne la profondità prende un
sassolino e lo getta nel pozzo. Nulla. Allora prende un sasso più grosso e
lo getta nel pozzo. Nulla. Prende un sasso molto grosso e lo getta nel
pozzo. Nulla. Deciso a scoprire la profondità del pozzo prende un macigno
enorme e con estrema fatica lo scaraventa giù per il pozzo. Attende e....
SPLASH! Finalmente ha sentito quanto è profondo il pozzo! In quel momento
sente un rumore alle sue spalle: una pecora impazziza che belando
ferocemente corre verso di lui. Questo si scansa e la pecora continua la sua
impazzita corsa gettandosi dentro il pozzo.....
Il signore resta impietrito dall'accaduto e si mette a riflettere su cosa
fosse successo.
In quel mentre passa un pastore su una bicicletta che domanda al pensoso
signore
"Scusi, ha mica visto una pecora?"
Il signore un po' titubante risponde:
"In verità sì ma si è appena buttata giù in quel pozzo".
Il pastore risponde:
"Ah, allora non era la mia; la mia l'avevo legata ad un macigno enorme."
 

alk147

Nuovo Alfista
Messaggi
16,755
Punti
36
Una giovane ragazza va in un supermercato e si compra uno yogurt, una cola light, del cioccolato ecc...

Quando arriva al supermercato il cassiere, un giovane di bell'aspetto le sorride, e mentre passa i suoi acquisti li elenca a voce...

...uno yogurt...una cola...cioccolato...

Alza lo sguardo verso la giovane e sorridendo le dice..."lasciami indovinare, sei single!"

E lei, arrossendo, "si...ma come hai fatto ad indovinare?"

E il cassiere: "Beh, è facile, sei brutta come il :backb) !"
 

Darsch-147GA

Nuovo Alfista
Messaggi
1,025
Punti
36
alk147":1xufc2ey ha scritto:
Una giovane ragazza va in un supermercato e si compra uno yogurt, una cola light, del cioccolato ecc...

Quando arriva al supermercato il cassiere, un giovane di bell'aspetto le sorride, e mentre passa i suoi acquisti li elenca a voce...

...uno yogurt...una cola...cioccolato...

Alza lo sguardo verso la giovane e sorridendo le dice..."lasciami indovinare, sei single!"

E lei, arrossendo, "si...ma come hai fatto ad indovinare?"

E il cassiere: "Beh, è facile, sei brutta come il :backb) !"
hihihihihi :culo) :D :D bellissima
 

147lightning

Nuovo Alfista
Messaggi
1,549
Punti
36
:muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha)
Continuate così, vi prego.
:lol21) :lol21) :lol21) :lol21) :lol21) :lol21) :lol21) :lol21) :lol21)
 

Resnick

Nuovo Alfista
Messaggi
10,684
Punti
36
Padre e figlio si trovano in una stazione di servizio
dell'autostrada Roma-Napoli; entrano nell'autogrill e
il bimbo vede una scatola di preservativi:
- Papà, cosa sono questi?
- Oh, niente di particolare... si usano per fare
sesso...
Il bimbo apre la scatola e nota che è una confezione
da due...
- Perché ce ne sono 2?
- Beh, si vede che hai preso la confezione per gli
studenti del 5 anno di liceo... uno per il sabato e
l'altro per la domenica.
Rovistando tra gli scaffali l'innocente bimbo trova
un'altra confezione da 7, e chiede al padre:
- E perché qui ce ne sono 7?
- Ma dai su, quante domande... sarà la confezione per
gli studenti del college... uno per ogni giorno della
settimana...
Gira e rigira, il bimbo trova addirittura una
confezione da 12...
Stupefatto, dice:
- Ma qui ce ne sono addirittura 12!
- Certo, quella è la confezione per le coppie
sposate... uno per gennaio, uno per febbraio, uno per
marzo...

:sarcastic)
 

secci

Nuovo Alfista
Messaggi
26,409
Punti
38
vecchia ma sempre carina

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per il suo esordio
> > pubblico. Quella era la sua prima messa.
> > L'emozione e la presenza dell'Arcivescovo, gl'impedivano quasi di
parlare.
> > Facendosi coraggio si avvicinò all'Arcivescovo facendogli presente
> > il suo stato.
> >
> > Questi gli sorrise benevolmente e, in via del tutto eccezionale, gli
> > suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua del suo calice per
> > ottenere un effetto corroborante e rilassante.
> > Il giovane prete ringraziò e seguì il consiglio.
> > Quindi svolse la sua funzione ed alla fine si sentì molto euforico per
> > com'erano andate le cose. L'emozione era scomparsa ed il suo officiare e
> > parlare era stato fluido e brillante. Passò il resto della giornata
> > sentendosi intimamente soddisfatto e la sera, quando andò a letto, si
> > addormentò felice come un cherubino. Il giorno dopo gli fu
> > recapitata una lettera.
> >
> > Era dell'Arcivescovo e diceva:
> >
> > " Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo sulla funzione di ieri:
> >
> > * La prossima volta, metta un pò di vodka nell'acqua e non viceversa.
> >
> > * E si ricordi che non sta bene mettere limone e zucchero sul
> > bordo del calice.
> >
> > * La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
> >
> > * Ci sono 10 comandamenti e non 12.
> >
> > * Ci sono 12 discepoli e non 10.
> >
> > * I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
> >
> > * Non ci si riferisce alla croce come "quella T di legno".
> >
> > * Non ci si riferisce a Gesù Cristo e suoi discepoli come " JC e la ua
> > gang".
> >
> > * Non ci si riferisce a Giuda come " quel figlio di puttana" e sua madre
> > e suo padre non risultano essere stati rispettivamente una zoccola e
> > un ricchione.
> >
> > * Davide uccise Golia con una fionda e non a calci nel culo.
> >
> > * Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono " Il Vecchio,
> > Junior e il fantasmino".
> >
> > * La toilette dove si è recato a metà messa per un'improvvisa urgenza,
> > in realtà era il confessionale e capirà quanto sia stato inutile
> > imprecare perchè non c'era lo sciacquone.
> >
> > * L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata
> > lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi è parso
> esagerato.
> >
> > * L'acqua Santa serve per benedire, e non per rinfrescarsi la nuca
sudata.
> >
> > * Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano e non
> > considerate alla stregua delle patatine come antipastini accompagnati
> dal
> > vino santo.
> >
> > * Quello sulla croce, anche se con la barba gli assomiglia, non è
> > Che Guevara, ma Nostro Signore Gesù Cristo.
> >
> > * I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non a "farsi fottere".
> >
> > * La messa deve durare 1 ora circa, e non due tempi da 45 minuti, e
> > quello che girava vestito di nero era il sagrestano, non "quel
> > cornuto dell'arbitro".
> >
> > * Quello che stava seduto al suo fianco ero io,il suo Arcivescovo,
> > non una checca in gonna rosa".
> >
> > * La formula finale corretta è " La Messa è finita, andate in pace"e non
> > "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
> > Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
 

147nos

Nuovo Alfista
Messaggi
11,991
Punti
36
:muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha)
Veramente ottime.. :crepap)
:handclap)
 

Filip1983

Nuovo Alfista
Messaggi
16,877
Punti
36
Mamma mia ragazzi quanto è bella la vita... gianiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii sono ottimistaaaaaaaaaaaaaaaa
 
Alto Basso